“家长里短不用愁，老娘舅来帮你忙”。这是大多数情感类节目会用的广告语，但真的遇到丈母娘与女婿的矛盾，真是很让人头疼的。
柏阿姨女儿去年出嫁，找了位外地小伙。虽然女婿在上海没房，但柏阿姨觉得，老公走得早，现在自己就一个宝贝女儿。只要女儿过得幸福，婚房由女方出也没问题。
于是摆酒席等问题，柏阿姨都一手包办了。只有一点，柏阿姨跟男方提出：“婚后一定要照顾好小敏。”女婿点头答应。
小敏在父母的大力支持下，与丈夫生活得倒也顺遂。直到有一天，柏阿姨到女儿家里烧了一桌子菜。当天吃不完，女婿说：“吃不完就放冰箱里吧，明天早上还能就着粥当浇头吃”。
女儿正在洗碗，就让女婿把剩菜放去冰箱。柏阿姨看到女婿直接把剩菜放到冰箱，就说：“这菜不能直接放，要盖保鲜膜，否则会有细菌，而且还会串味”。
让柏阿姨没有想到的是，女婿居然因为这件事跟女儿起了激烈地争执。女婿生气地说道：“什么都是你说的有道理。就得按照你说的做？”
柏阿姨为了不影响女儿与女婿的关系，当天也就没有再多说什么，找了个借口提前回家了。但她的心里开始憋了一口气：“我们家对这个外地小伙这么掏心掏肺的，可别是个白眼狼”。
没想到，怕什么来什么。女儿生产的时候，柏阿姨自己也高血压躺家里，女儿那里完全帮不上忙。第二天，柏阿姨还是不放心，吞了几颗高血压药，忍着不舒服去医院看了女儿。
结果看到女儿一个人躺在病床上，女婿没在，就给女儿请了一个轮护的护工。
柏阿姨：“你老公呢？”
女儿：“他说出去买吃的了。”
柏阿姨看着女儿有气无力的样子，也没等女婿，自己又四处折腾着给女儿弄吃的，给女儿擦身。一边又心疼地说：“怎么就留你一个人？他们家没人来帮忙吗？”
女儿闷声说：“没有。公婆他们都说来不了。他还要上班，也忙。”
一天忙下来，柏阿姨自己也有些吃不消。为了不让女儿担心，柏阿姨就坐到病房外的长椅上休息。女儿隔壁床的亲属走过来跟柏阿姨说：“我看你忙前忙后，我跟你说你的女婿太不像话。孩子哭了，他还骂老婆笨，不懂喂奶。你女儿说想擦身，他就说去找护工，自己就走了。这种男人，你女儿以后有的苦吃了”。
柏阿姨听到后，真是又气又恨。
气的是女婿这个白眼狼，恨的是女儿没出息，眼瞎这了个这样的男人。但问题是：见到女婿后，是当做不知道；还是扇女婿一个大巴掌？
那么对于这样的家长里短性事务，要怎么处理呢？
老娘舅风格：
宁拆十座庙，不毁一桩婚。老娘舅先会批评男方，然后再教育女方，最后再送几句话给丈母娘。当下，三个人客客气气的应下了。场面一度融洽，但这样的调解需要多次、延续才会有效果。否则，对当事人来说，也就是个左耳进右耳出的效果了。
因为生活还在继续，尤其是有了第三代之后。这个小生命的到来，会给一个家庭新增很多事务。根本问题不解决，之后类似让丈母娘心疼女儿的事件，会频频发生。估计丈母娘的高血压，都好不了了。
怒斥白眼狼的激进派做法：
我们看到丈母娘很开明，女儿的婚嫁，没有让男方付出，都是丈母娘一手包办。这样的上海丈母娘很大气了。
但越是这样，丈母娘心头怒火会越大。理由是：你要什么，我给什么。唯一的要求就是善待我女儿。现在你好处都拿了，该做的不做，简直该打。
等女婿来了，丈母娘就一顿训斥，甚至动手扇女婿大耳刮子。
这样做的结局是什么呢？双方撕破脸，让女儿成为夹芯板，在老公与母亲中做选择。女儿选择老公，自己就失去了女儿；若女儿选择母亲，那么她的婚姻就破裂了。新生儿就成了单亲家庭的产物。
忍气吞声理性分析派风格：
既然女儿没有说，丈母娘就当不知道，力所能及地去帮助女儿。因为婚姻是女儿的，如果自己介入，会很大概率影响到女儿与女婿的感情。
结果就是要自己能忍得住干着急的心气，自然对老丈母娘的身心健康是不利的。
不同风格，都各有千秋。事实上，处理这样的家务事，既要允许自己有情绪的释放，又要能够理性的控制事件的走向。
一、探查问题的核心点
在这件家务事中，男方明显没有承担起丈夫和父亲的角色责任。甚至将部分角色责任转嫁给了丈母娘。
例如：让丈母娘买菜过来烧晚饭；让丈母娘过来照顾刚生产完的老婆，自己当起甩手掌柜。
如果男方一直没有能力担任起这两种角色，丈母娘要懂得“卸下担子”。因为日子是女儿和女婿去过得，每次丈母娘接手他们两人应该承担的角色工作，就等于“剥夺”了他们练习和成长的机会。
女婿不懂得感恩，不懂得要照顾妻儿；因为这些财务得来的毫不费力，妻儿也有丈母娘照顾着，自己理所当然可以当甩手掌柜。
二、让当事人自己做出决策
是继续在这段婚姻中付出，还是及时止损。这个需要当事人自己来做决断。
女儿已经长大了，不要再给女儿指令，这样女儿会一直长不大。因为她在你的“掌握下”，依旧会是那个小女孩。所以现在才会有“妈宝男”、“妈宝女”的称谓。
如果在病床上，女儿没有明显的反应，那么有可能是不想让妈妈担心。或者是还没有到女儿无法忍受的地步。
所以，丈母娘要做的是，退回到自己的角色上，先养好身体。这样才能在女儿需要母亲的时刻，有能力撑女儿。不然，自己高血压发作，不但帮不了女儿，还会加重女儿的负担。
所以，这么分析下来，丈母娘可以采用的方法是：
1. 先给自己找个情绪宣泄方式。例如找姐妹们唠唠嗑，排解下心中的郁气。
2. 出钱给女儿找个一对一的社工，先把最紧急、繁重的工作，找人承担掉。让女儿在月子期间恢复得比较好，自己的高血压也养养好。毕竟，这个阶段，不适合找女婿“理论”，翻总账。
3. 等女儿与自己的身体恢复较好之后，不再过多的承担女儿和女婿所应承担的工作。例如：主动贴补女婿，主动帮其做家务，带孩子。只在女儿和女婿开口要求提供帮助的情况下，短时给予应急性的帮助。婚姻是他们的，今后的岁月还长，能不能挺过生活中的众多波浪，靠的是他们夫妻俩，而不是指望着盘剥老丈母娘。
题主你好，也关系到千家万户，特别是70，80，90后大都是独生子女（户），老丈人，丈母娘与女儿女婿一起生活的比比皆是，低头不见抬头见，关系处理不好真是个棘手的问题。我家也是，只有女儿一个，女儿大学毕业留在北京工作了，于2009年和她的大学同学结婚了，那时我俩都没有退休。
到了2014年我俩都退休了，女儿女婿都说让我们把老家的房子卖了，在北京和她（她）们一起居住生活。虽然我们有点不太愿意，但是为了孩子，经不起他们的劝说，就来到了北京。从她（他）们结婚到现在已经十年了，也有了两个小孩子。我们一家三代生活的愉快和谐，幸福快乐。这里要说的是我的老伴特别好，她处理与女婿的关系真是像对待自己的孩子一样。我总结几点分享给大家。
一，女婿要把丈母娘当自己的亲娘，丈母娘把他当亲儿子，是唯一的法宝。老话说，女婿是半个儿子，现在独生子女家庭，女婿是一个儿子的角色。因此丈母娘明智之举就是像疼爱女儿一样疼爱女婿。我老伴在做饭上特别照顾女婿，以他的口味做出各种各样的饭菜，尤其她做的清汤羊肉是女婿及我们全家人的最爱。
二，家庭是讲爱的地方，既然女儿女婿结婚了，丈母娘要想方设法让孩子们开心愉快，感到家的温暖，才能好好工作，提高自己的经济收入，改善家庭生活。
三，建议凡事要冷静处理，女婿不要和老人吵架，（小俩口也不能吵架），能让的地方可以让着老人，老人不要过多干涉孩子们的隐私，给他们足够的个人空间，同时节假日全家一起聚餐，外出游玩，增加亲和力。老人还要鼓励女婿关心自己的父母及家里亲朋好友，同等相待，好心有好报。
总之一家人不说两家话，老人孩子心往一处想，劲往一处使，话往一处说，家庭就是幸福的，孩子们的婚姻是美满的，下一代成长是健康快乐的。
祝福所以的家庭幸福和谐，兴旺发达。
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