一、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
二、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
三、每次去饭店吃饭都习惯要一碗汤。有一次我看碗有点脏就问服务员 你们盘子 碗用过都怎么处理？服务员说：放心吧您 都是矿泉水处理的。于是我放心地喝了起来。吃饱喝足走到饭店门口一条大狗流着口水友好的蹭我，这个时候只听服务员大喊：矿泉水不许这样调皮。我怎么总感觉不对劲。
四、记得小时候，姥姥跟表姐说：“妞呀，咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”结果表姐立马来了句让姥姥崩溃的话，表姐说：“奶奶，你放心吧，我能挑得动。”
五、学期快结束，学校让学生给班里的任课老师评分，还要写一件班主任为我们做的令我们最为感动的事。第二天去教务处交作业，教育主任不在。就看见我们昨天刚填的表格，一大神写到：“有一次，寝室的马桶堵了，班主任用手把它通开了。”
六、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
七、语文课上，老师叫起一昏睡同学解答问题，该同学迷迷糊糊的啥也说不出来。老师无奈地说：“你会不会呀？要是不会也吱一声呀。” 该同学：“吱……”
九、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑。
十、有一次我正在加班，老爸给我打电话，很明显能听出他喝多了：“儿子，你在哪呢？”我解答：“我加班呢，爸。你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你告诉我你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边是你妈。”我……
十一、姐姐及姐夫出差，小侄子的作业检查，我只好代劳。没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的，要求见家长。来到老师办公室，还没看清楚老师的样子，一道熟悉的掌风就扑面而来：老娘才跟你分手四年，你孩子的八岁了。还好字那么丑的还没别人能写得出来。
十二、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
十三、我们班上有一只妹子，特别像男的，声音和体型也是，结果上国防课跳军体操时，教官一拍她的胸部，大声说：小伙子胸肌练得不错！结果发现是软的……软的……的……
十四、老爸特别喜欢狗，我六七岁那年，他一同学家的狗快下小狗了，我爸天天去人家里盯着，终于抱回来一只。他每次遛狗都顺便带着我，有一次，从胡同里窜出一头受惊的骡子，正朝我俩冲来，我爸也不知道是吓蒙了还是，他转身抱起狗就跑了，把我留在那儿……
十五、某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢!!”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
解答:有没有一个让人一听就笑到肚子疼的笑话，有何分享？我来做答:一哥们天天买彩票，只不过没有中过大奖(我这哥们是上班的，说的不好听点就是打工的，而且由于哥们平时晚上熬夜厉害，早上老是迟到，导致一直和老板关系不融洽，经常被老板骂，这是前情)我在这哥们的熏陶下也开始买彩票，也是没怎么中过，而且有一天买的数字还和前一段时间出的数字一样，所以那张彩票我没丢，周末哥们叫我出去喝酒，喝了一会他就高了，我决定逗逗他，然后我拿出那张彩票，把手机打开搜索到了这组数字中了奖的那天，拿给哥们看，我说我中一等奖了，有福同享，给你分一半，这哥们拿着彩票和手机看了会，突然大叫了起来问我:真给我分一半？我忍着笑说是，忽然他拿起手机打电话，开始(口吐芬芳)！我听了会不对劲，他居然给他们老板打电话开骂，各种骂，然后我果断抢过了手机，我说老板他喝醉了你别往心里去，然后他还不依不饶在边上骂到劳资不上班了，有钱了，我果断挂了电话。最后，他被老板狠狠修理了一顿，而我也整整请他a吃了一周的饭来弥补他。
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