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一个女孩，在挑选婚纱的当天，选择分手，退婚。
她把事情经过发出来给大家评理：
当时，她和未婚夫一起去试婚纱，试了一天，终于挑出满意的一件。
但原本答应买婚纱的未婚夫，嫌婚纱太贵，当场反悔，说只要租下来就好。
女孩很生气，觉得一辈子就结一次婚，还不能如意，太让人委屈。
俩人打车回家。
拉开车门，女孩发现后排座位上还坐着一个男的，原来未婚夫打了拼车。
未婚夫不顾她尴尬的表情，自顾自坐上副驾驶，把她和陌生男留在后排。
一路上，未婚夫都在玩游戏。
女孩忽然绝望：“我为什么要嫁给这种男人？”
事后，她发微信给未婚夫，表达了自己的不满。
未婚夫却说：“结了婚和以前不一样了，那么多花钱的地方，省着点，你不能一直做大小姐。”
女孩把这件事说给妈妈，妈妈也怪女孩太娇气，说：“以前他对你好，是为了追求你，现在不一样了，过日子就该省着点。”
最开始，我以为这顶多是个“消费观不一致”的问题。
但看到最后，我才发现并非如此。
比“消费观”更可怕的是，无论男孩，还是女孩的妈妈，都默认这样一个潜规则：
谈恋爱的时候，男孩把女孩宠成“大小姐”是应该的。但到了谈婚论嫁，结婚生子，恋爱就结束了，男孩没义务对女孩和从前一样好。
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我从来不鼓吹，男人应该无条件满足女朋友的心愿。
一个男人买不起婚纱，或者出门只能打拼车，我也觉得没有什么错。
但前提是，他必须真诚。
我所说的真诚就是，他不能在谈恋爱的时候，把自己包装得光鲜亮丽，把女人宠得忘乎所以。
他不能释放错误的信号：“我会永远把你放在第一位，你只要跟我在一起，就永远快乐，没有烦恼。”
却在结婚的时候，摆出一副讲道理的样子说：“喂，你不能一直做大小姐。”
仿佛一切都是女孩的错。
谈恋爱是什么？
谈恋爱是两个人相互了解的过程，而不是一个男人用尽手段，把一个女人骗到手。
恋爱中的两个人，有义务跟对方交流自己的人生观，价值观，而不是凡是“是是是”“好好好”，毫无底线地应承下来，却在兑现的时候反悔。
女孩的委屈，不在于婚纱是租的，车子是拼的。
女孩的委屈在于，当一个人想不明白：“为什么你不能和从前一样对我好？”
另一个人却反问：“为什么我要和从前一样对你好？”
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如果做别人的老婆，和做别人的女朋友，注定是不一样的。
那我情愿不做任何人的老婆。
吴君如在1992年，参演过一部电影，叫《家有喜事》。
她饰演的常大嫂，是勤勤恳恳的家庭主妇，每天想的都是怎样伺候公婆，两个小叔子爱吃什么。
她老公阿满在外面有个情人，约会纪念日，给情人买金镯子，结婚纪念日，给老婆买一束便宜的假花。
后来，情人冲进家里，赶走了常大嫂，做起了常太太。
电影临近结尾，常大嫂穿着漂亮的衣服，来常家给公婆祝寿。
小三转正的常太太，却像个女佣一样，被公婆使唤过来，使唤过去。
她试图向常大嫂示威，故意拦住她说：“你真的要走啦？不过走也是对的，阿满都是因为我，才不要你的。”
既然阿满只会在得不到的时候，才懂得对一个女人好，送金镯子，说甜言蜜语，却在得到之后，把老婆当成女佣，满不在乎。
那为什么还要当他的老婆呢？
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一些男人觉得自己很聪明。
他们振振有词：“追女孩子，当然要对她好，这个道理，就和考试之前要好好读书一样，但试考完了，谁还会读书？”
考完试，就可以把书丢进垃圾桶。
对于只在意考试成绩的人来说，确实如此。
但对于尊重知识的人来说，没有人会这样做。
同样，感情也是这个道理。
对于一个单纯以结婚为目的，而谈恋爱的人来说，婚前只展现自己好的一面，夸大自己的真心，却婚后原形毕露，无疑是最划算的做法。
所以我说，以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。
但对于一个真正动情的人来说，他根本不会刻意伪装自己。
他会拿出一个真实的自我，跟对方平等地交流。
他会告诉她，他的想法，他的原则，他的底线，甚至他在童年时留下的心理阴影。
“我就是我，你能喜欢，是我的幸，你不喜欢，是我的命。我哪怕冒着失去你的风险，也绝不用欺骗的方式，把你哄到手。”
因为，对他来说，结婚证，只是一纸证书。
未来的日子很长，他想要的，是一个能相爱一辈子的人，是一段幸福的天长地久。
婚姻从来不是爱情的坟墓。
除非那所谓的爱情，从一开始，就是满怀目的的，一场鱼饵式的欺诈。
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