1. 四六级证这玩意纯属鸡肋，
有了没用，没有还闹心。
需要这个证的老板基本不懂英语，
懂英语的基本也不看这个证。
进了社会一掏出这东西，
就好比你拿出一个小学三好
学生奖状放在大学教授面前一样，非常乏力。
学好任何一门语言主要靠的还是勇气。
2. 邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”
刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”
3. 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”
4. 儿子一岁，晚上睡在我和老公中间，半夜小手伸过来摸我咪咪，摸到之后说，不是妈妈，然后转过身摸到老公，还叫了声妈妈！！老公笑抽了都！我的胸是有多小！！！
5. 面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”
女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”
我忙解释：“就随便拍的。”
女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”
6. 多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事！
比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话，她说“美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢！呵呵呵！”
我颤抖着问：“所以呢？”
她说“所以今天早上我发现，是真的耶！”
7. 绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
8. 一对小情侣，中午吃米线。
饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。”
男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”
女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！
9. 路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”
“因为对我来说，你就是全世界……”
女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……
10. 别人都用动物比喻女朋友的各种优点，
我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰，
老虎背； 麒麟臂，大象腿；
纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。”
晚上念给老婆听，我就有了
金钱豹的皮和熊猫的眼。
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