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如何知道男朋友是不是真的爱你?

我有个女性朋友,属于假小子类型,谈过很多次恋爱,分手过很多次,表现在她脸上都云淡风轻。唯独只有一次,她跟当时的男友B分手后,整个人瘦了十斤,肉眼可见地垮掉,工作也辞了,天天除了喝酒就是哭,哭累了就睡觉。

如何知道男朋友是不是真的爱你?

“因为我觉得B是所有男友中最爱我的一个,可能这辈子不会有人这样爱我了。”

但她谈恋爱的时候我不是没在场,通过旁观者的视角,我可以很肯定地推测出,她口中“很爱她”的男友B,并没有那么爱她——我们一起吃饭的时候,B会很认真地给她择鱼刺,给她披衣服,在朋友面前煞有介事地把她夸赞得脸蛋微红;

但我却注意到,我朋友手指带着伤口的情况下仍旧自己别扭地拧瓶盖;吃饭时候谈到两个人的以后和结婚的事情,朋友极其期待,可B还是尴尬的转移着话题;最后结账的时候,也是我朋友自然而然地买了单。

当时我就觉得,B充其量算是喜欢我朋友,但绝称不上多爱——起码不值得我朋友口中的“再也找不到比他更爱我的人”,不值得她如此伤心。

但我很能感同身受,为何B能如何获得我朋友的青睐,这其中离不开两个误区:

  • 1、 误以为情绪价值=爱
  • 2、 误以为任何人付出=爱

一、女生最常陷入的“爱情陷阱”是什么?

1、误以为对方短暂地提供情绪价值=他爱你

从生物学的角度来说,男女生理结构的不同,导致分泌激素也不同,从而表现在外不同的特点与需求。

女性更细腻敏感,同情心重,情绪敏感度也更高;而男性则目的性强,直线思维,情绪敏感度更低。

这在爱情中,对女生而言难免会有弊端:她们更注重情绪和精神上的满足,甚至超越外在。

其实挺神圣的,如果她们真的爱你,她们就会对你说:“面包我自己赚,你给我爱情就行。”

但这种神圣,常常会让她们陷入爱情的陷阱:情绪价值——满足了精神和情绪的需求,她们就觉得足够了。

如何知道男朋友是不是真的爱你?

于是:

  • 男生一天不落的跟你微信聊天,陪你熬夜,说两句甜言蜜语,你觉得被人陪伴的感觉真好,他好像很爱你了吧?
  • 男生顺路送你回家,路上还摸了摸你的头,你觉得被宠爱的感觉真好,他一定很爱你吧?
  • 男生给你的地位加冕,空口无凭但深情款款地告诉你,你是他唯一真正喜欢的女孩,为了你他愿意做任何事。你发觉自己原来存在得如此万里挑一,你一定不能让他失望。
  • 男友撒娇着给你打电话:“宝贝,我今天有事不能去接你了,但我真的好想你,好抱歉。”,你立即善解人意:“没事没事,不用接我,你想我就好。”

他什么都不需要付出,或者不需要付出太多和太久,只需要把你的情绪挑起来,让你开心了,你就鬼使神差地掉进去了。

3、 误认为对方的任何付出=爱

有的女生觉得自己很聪明,不会完全被情绪价值迷惑,也着重关注对方给予了你什么实际好处,但也还是免不了掉入陷阱。

一个人想获得你的青睐,自然要用付出来表达。

但这种付出有两种:一种是对你而言,一种是对他而言。前者可能是他的无关痛痒,但能事半功倍;后者可能是你的无关痛痒,令他事倍功半。

简单来说,一个人爱不爱你,有多爱你,不要看他对你付出了什么,而要看他付出的是不是他的“稀缺资源”。

  • 花言巧语的渣男给你提供情绪价值,只是举手之劳,你不必当真;
  • 挥金如土的富二代送你几个口红包包,也是情理之中,你不必当真;
  • 娘了吧唧的小奶狗趴你怀里撒撒娇,只是惯性人设,你不必当真;
  • 家教传统的男人允许你在家里做全职太太,说他养你,只是他的世界观,你也不必当真。

只要他们对你有一点欣赏或喜欢,觉得可以跟你继续发展发展,就可以用自己的惯用方式向你示好。当然,可以这样对你,也可以这样对别人。你并不特别,也称不上真的爱你。

二、真正的爱,在不同的人身上作何表现?

一个男生真正爱上你的状态,反而是隐性的,是沉默的,是细水长流的。因为“爱”的出现和展现,很多情况下是无意识的本能。

原本,把爱设限是不对的。没法通过自己拟的一套定义,生搬硬套在不同的人身上。但是,有那么几点“共性”,关乎人类爱之本能,是可以当作判断标准的:

1、 他的行为很幼稚

两个人单独在一起时,他可能会从一个钢铁直男变成爱撒娇的小公主,这不是讨求你的欢心,而是因为他放下了所有防备,只留下最柔软的一面。

2、 他的思想很成熟

思想幼稚,是因为他无需考虑过多的现实问题,也许是有人替他分担生活的重担,也许是他只需要在乎自己一个人,糊口饭吃就能过得挺好,所以即便思想简单,也能保证自己吃不到什么亏。

而爱上一个人后,男生的本能就是想保护自己心爱的人,责任感一出现,思虑就变得四通八达且极其超前,你没考虑过的,都在他计划之内。

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3、 责任感

责任,是把你和他紧紧联系在一起的纽带。

有时候,责任也许对他来说是一种甜蜜的负累——谁不愿意活得更潇洒呢?

但因为他爱你,就会有出于本能的责任。他会觉得你的生活好坏都与他相关,而他做出的任何选择,都背负着两个人的后果。

4、 会把你规划在未来的计划中

对于未来,他的规划里一定是有你的,即便有个人计划,也会尽最大程度地考虑到双方的选择,而不会一意孤行,只考虑自己。

5、 对于选择你这件事,他一定是坚定的

什么叫做坚定的选择?

弗洛姆说:“爱情从来不只是一种情感,更是一个决定、一种判断和一种承诺。”

他不会因为其他事情抛下你,不会因为其他人冷淡你,过了新鲜感依旧有“对你好”的惯性,让身边所有的人都知道自己已经“名草有主”了。

让你明确感觉到存在感、安全感,不会因为他的犹豫或冷漠,每天在患得患失中度过。

6、 即使看到了你的缺点,也有跟你继续下去的打算

爱你的人,从来不是只迷恋你的闪光点,对阴暗面视而不见——真正的爱情没有多么汹涌澎湃,比起什么“崇拜”、“迷恋”之类的绝对高峰,它更是“了解、尊重、接受“的漫长过程。

这种爱是在热情过后沉淀下来的,从不要求你有多么完美,而是理智地接受了你的缺点,悲观地想到了无数未知的未来,做出了最坏的打算,也还是有一种想要牵着你的手走下去的念头。

“爱”不仅是美好浪漫的偶像:时机好时如胶似漆,稍有不慎就分崩离析;

“爱”是有勇气面对所有现实问题,并且还能冷静地决定:在一起,过下去。

7、“反常”才是常态

平日里妙语连珠的男生面对你却不知所措;木纳老实的男生却总想着为你玩点浪漫;游戏人生的男生开始认真考虑两个人的将来。

爱没有既定的具体表现,但一定能激发出一个人从不示人的另一面。

8、会认真分析你的感受,懂得尊重

因为对你有责任感,所以你的心情、状态都与他密切相关。

当两人产生分歧,他的第一反应不是捍卫自己的观点正确,而是产生同理心,懂得站在对方的角度看待问题。

即便实在有隔阂,他也会尽量尊重你的选择,而不是强迫你为他做改变。

9、 愿意为你牺牲

付出和牺牲是两码事,前者是单纯给予,后者则是愿意将给予建立在牺牲自己的情况下。

这种牺牲包括:付出自己的稀有资源、为你改变自己、主动退步、包容你的缺点、为你投资等。

当一个人愿意为了你倾尽自己,他一定对你是认真的。

10、 不会强迫你

爱你的男人,即便对你心存目的,也更像是一种憧憬和期望,你答应当然最好,不答应也不着急;而不是作为他不择手段的结局。

当一个男生提出他的要求,如果你不同意,他还是一而再再而三地放到台面上说,甚至以此作为威胁,作为爱与不爱的决定因素,那么不妨以为,比起爱你,他更爱自己的欲望。

11、 会跟你坦白

爱你的男人,会跟你坦白某些你可能会介意的事情,比如曾经有过一次婚姻、身体上有某些疾病史等,而不会以“爱”的名义瞒天过海。

12、 内心深处倾向于认同你

典型的表现就是“护犊子”。

一个真正想走入你内心的人,会情不自禁对你产生“晕轮效应”。这个效应是指:当你喜欢一个人的时候,会因为她的某一优点,而以点概面地认为这个人非常完美。

13、 会跟你沟通

爱你的人,不仅在乎你当下的美好,更在乎是否能跟你走向未来。

当他发觉两人之间的分歧,会以一己之力去解决——而不是逃避或敷衍了事,尽管自己不擅长沟通,但依旧要为彼此关系的长远发展做打算。

这种沟通可能包括:看似无情地讲道理、笨手笨脚地阐述观点等。因为他知道,只有将双方之间的沟壑填满,才能平稳地走向未来。

我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意分享我的态度。

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