失恋了怎么样才能走出来

很多人失恋、离婚之后,疗伤方式各有不同,有的人借酒浇愁,有的人整日整日的刷剧,有的人暴饮暴食、疯狂购物,有的人则通过一个人的旅行来平复内心的伤痛。

张小娴曾经有一句经典的名言,她说,想要忘记一段感情,方法永远只有一个,那就是时间和新欢。意思是说,如果你还没有走出分手的伤痛,是因为你疗伤的时间不够长,或者是因为你的新欢不够好。

以前我听到这句话的时候,觉得好有道理,但是随着人生阅历的丰富,我越来越觉得,想要真正从一段感情中走出来,更重要的是你如何看待爱情,以及你如何看待自己。

这关乎着你需要花多长的时间走出分手、离婚或者丧偶的伤痛,并决定着你新欢的质量。

就像鲍鲸鲸在《失恋33天》里,所写的:“自我拯救以及被拯救,永远是失恋的主轴线,关键是那些延伸出来的枝枝蔓蔓,如何去品,如何去悟,这倒是最能透射一个女人对爱情的真知灼见。”

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1、搞清楚为什么分手。

分手总是会有各种各样的原因。

《分手后,成为更好的自己》这本书里有一句话是这么说的:“每个人都会把很多过去的东西带到爱情中,而这些东西往往决定了这段关系中各种事情的走向。”

所谓过去的东西,主要包括原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期以及权力争夺中的挫折和无助。

也就是说,很多人的爱情并不是两个本真的个体相遇,然后发自内心的欣赏和喜爱对方,而是一种适应性的关系。

伊能静曾经在鲁豫的一个节目上谈到过往的恋情。

她在节目中直言不讳的说,她遇到前任的时候,正深受原生家庭的困扰,工作环境又非常复杂,所以当身边出现了一个温暖、可靠的男人时,他就像一块救命的浮木一样,仿佛能够把自己内心所有的困惑和恐惧都消除掉。

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心理学家曾经说过,童年的经历越是压抑、创伤越多,对适应性行为的需求就会越高。

比如在婚姻中,经常会出现这样一种适应性的关系。一方过度负责,一方不够负责。一方在家里里里外外忙个不停,一方则悠哉悠哉的玩手机,还时不时抱怨几句,嫌弃对方做的不够好。

再比如,有些完美主义者会选择一个作风邋遢的人作伴侣,这样的话,完美主义者就总是能够在对方身上找到很多不完美的、可以批判的地方,从而平衡自己内心的完美主义。

当然,并不是说适应性的关系不好,而是双方要努力把这段关系朝着健康的、高自尊的方向去发展,而不是一味的讨好、牺牲、抱怨、指责,否则它只能维持一段时间,而无法长期维持下去。

因为当一个人离真正的自己越来越远的时候,他会活的越来越不开心,而在这种情况下,他可能随时会结束一段感情。

搞清楚为什么会分手,不仅能够帮助我们梳理逝去的关系,更能帮助我们深入的了解自己在爱情中的相处模式,自己对一段感情所不能容忍的部分,以及自己内心深处最迫切的情感需求又是什么。

当我们对这些问题的答案越来越清晰的时候,我们在进入下一段关系的时候,会更清楚自己需要找一个什么样的人,以及建立一个什么样的关系,从而让自己更幸福。

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2、为什么分手让我们痛苦?

分手之所以让我们痛苦,是因为分手容易让我们陷入三种负面情绪,分别是自我化、普遍化和永久化。

得出这个结论的是Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格,她原本有一个幸福的家庭。

2015年不幸从天而降,在她和丈夫的一次度假旅游途中,丈夫意外从健身器械上摔下,猝死于墨西哥。

丈夫的突然离世,给桑德伯格的生活带来了沉重的打击。

她无法原谅自己,觉得丈夫的离世跟自己有很大的关系,如果她不提议去旅游度假,那么这件事情就不会发生。

如果她能够及时的劝阻丈夫,或者建议丈夫做其他比较温和的健身运动,那么就不会遭遇这样的不幸,总之一切都是自己的错。

除了自我化,还有普遍化。丈夫刚刚去世的那段时间,桑德伯格在工作中的一些决策会受到情绪的影响,接连的失误让她开始不断地怀疑自己,甚至怀疑整个人生。

而最让人痛苦的是,她太爱她的丈夫了,觉得自己永远无法从这种伤痛中走出来,觉得这种不幸的状态会一直持续下去,类似于“我再也不相信爱情了”,“我再也不会结婚了”等等之类的绝望的宣言。

如果我们一直抱着自我化、普遍化和永久化这三块大石来疗伤的话,我们不仅不会疗愈伤痛,而且还会被压得喘不过气。

我们越是执着于这三种负面情绪,我们就越难走出分手、离异或者丧偶带来的伤痛。

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3、如何走出分手的痛苦?

记得以前看《奋斗》的时候,陆涛和米莱分手,米莱痛苦不堪,也是经过了很长的时间才真正放下这段感情,最后她笑嘻嘻地对陆涛说“我告诉你一个好消息,我不喜欢你了,我真的再也不喜欢你了,你去找夏琳结婚吧”。

她脸上洋溢的那种走出失恋的喜悦,给我留下了 很深的印象。我想,走出来,那种感觉是真的很好。

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有100个人失恋,就有100个人想要走出失恋的痛苦。那我们要如何摆脱这种痛苦呢?

(一)增强自我价值感,重建自尊与自信。

一个人能否走出一段感情,以及需要多长的时间走出一段感情,跟他的自我价值感有密切的联系。

什么是自我价值感呢?简单来说,就是一个人看待自己的方式,一个人对自己存在的价值的一个评判。

比如,一个人在感情中总是没有安全感,总是喜欢委屈自己去迁就、讨好对方,两个人产生问题了,把过错都推向自己。这其实就是一个自我价值感低或者说低自尊的表现。

自我价值感低的人,在分手之后,他们会倾向于攻击自己、否定自己,觉得自己在感情上是一个失败者或者被抛弃者。

而自我价值感高的人 ,他们会承认一段感情已经结束,两个人之间确实存在问题,自己失去了很多东西,但是他们不会对自己的人格进行否定和攻击,他们的内心世界仍然相对健全和稳固。

只需要经过一段时间的疗愈之后,他们就能够以良好的状态迎接下一段感情。

想要增强自我价值感,我们需要多进行自我关怀,多去肯定和接纳自己。

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(二)活在当下。

有数据显示,刚刚分居、离异或者分手的人,在很大程度上都生活在过去。这就像一个人坐飞机要倒时差一样,需要一定的缓冲才能够认识到过去的“时区”已经失灵了。

一个人越是陷入过去的情感回忆中,也就越无法自拔。

我们可以把一些让人触景生情的照片或者物品先收纳起来,放在自己看不见的地方,然后以“现在”这个时刻去重新创建一些新的记忆,比如开展一段旅行,购买一些自己喜爱的新的物品。

(三)尝试做一些从来没有做过的事情。

曾经看过一个泰国的广告,里面的女主角用了各种方法忘掉前男友,比如丢掉前男友的一切物品、大吃大喝、写下男朋友的所有缺点并贴在墙上、跟朋友频繁出去聚会,但这些似乎还不足以让她走出失恋,尤其是当她一个人回到家时,那种空虚落寞的感觉仍然会再次突袭。

后来她努力去尝试做以前没有做过的事情,比如说坐摩托计程车、听重金属摇滚乐、带老妈去玩儿游戏机、在天桥卖艺、晨跑、尝试用电动牙刷、阅读一些奇怪的以前从不看的杂志、跟老妈跳广场舞、尝试学几道菜等等,就这样时间一天一天的过去,当他再次跟前男友相见的时候,她发现,她已经没有那么心痛了。

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很多时候,我们无法去左右一段情感的发展,无论我们多么精心的想要维护好它。但我们能够做到的是,即使我们有一天我们不得已面临分手,我们仍然不丢失对自己的爱和对世界的好奇。

失恋是男女人生青春期的成长过程中一种常态,也是一种大自然赋于人类从朦胧状态,向清醒状态转化一个必要过程。

基于这种认识,出现不切实际的恋情,随着时间的推移和交往,双方和一方放弃恋情,对不情愿的一方就是失恋,对情愿的一方叫解脱。

失恋者如何走出失恋的心理羁绊?做为一个过来人,我认为先把老祖先的俗语念上十遍:“剃头挑子一头热”。也就是单相思,基本脑子就清醒了一半多了,大凡涉及到两方的事物,站在对方的角度思考问题来处理与自己利益有关的事务,成功的机率大一些,男女相恋的事情也一样,必竟男女相恋,涉及到一生的幸福,正常的人都会非常慎重的。建议平静下来,站在对方的角度,好好审视自己哪些地方不足,值不值与你共渡一生,找出问题,有意识做完善自己。如果能这样做,失恋就会坏事变好事,你会在失恋中得到人生进取的强大动力,在失恋中完善自已的人格魅力,幸福婚恋之路将伴随你一生。

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