看到好多解答，我想从一位工作多年的护士角度，和大家聊聊一个护士的心路历程。
出生在医学世家的我，因为当初年幼无知，不好好学习，考取了一所当地最差的高中。一年的高中生活都是在逃学，玩乐中度过的。实在感觉这样的状态不是自己想要的，所以和家人提出要去念技校，学习美容美发行业。家人对这个行业有一点儿偏见，但也觉得我目前的状态考取大学无望，当时护士又极缺，所以为我选择了护校。
也许是从小的熏陶，我对护理、对人体天然的有一种亲近感。记得上解剖课的时候，老师给我们看泡在福尔马林液体中的死尸，同学们害怕的大呼小叫，而我却一点儿异样的感觉都没有。
进入临床工作后，所有的操作、记录、对我来说都简单的很。因为工作麻利，护士长将我安排在治疗室，专门给患者配药。每天100多位患者，300+的液体，都出自我一人之手。因为配药速度快，一度让很多患者和家属来围观和赞美。当时我对护士的理解是～护士是一名受人尊敬的白衣天使！
工作5年后岗位变动，我进入了临床，真正的和患者接触。之前高高在上的感觉在一次又一次的与家属摩擦和被辱骂中荡然无存！我开始变得暴躁、敏感、恶劣……全身充满了负能量。这样的状态持续了将近十年，在这十年中感觉诸事不顺，婚姻、家庭、工作没有一样是称心如意的。那段时间，可能是我此生中最丑陋的时期。那时候我对护士的理解就是，这TM的哪是个人干的职业！
接近崩溃的我痛苦不堪，在家人的建议下我来到寺院，学习佛法！从无知走向光明完全是一段自己的心路历程。那以后的我如同变了一个人一样，开始积极阳光，热情谦卑，在工作中也不像之前那样烦躁了。良好的工作表现让我调到了重症监护室工作。本以为工作多年的自己可以胜任这份工作，没想到一进去就让我大跌眼镜。各种仪器的使用很快就学会了，可是仪器数据分析和问题处理就让我束手无策。
真正让我感到害怕的是一个患者的死亡，我在无知的状态下成为了死神的帮凶！恐惧和内疚让我无法正常工作，尽管家人和同事都开导我那不是你的错，可是自己内心深处还是有个声音在告诉自己，如果我知道临终患者的心率降下来就提不起来了，如果我坚持让医生过来看一眼患者再执行医嘱，起码那个患者不会那么快就离开吧！可是生命永远不会给你如果！
从那以后，我开始努力学习专业知识，只要有机会就去听课。外出进修，考取专业资格证书，不断的充实自己空空如也的大脑。一直到成为了科室的护理骨干。全心全意的护理每一位患者，想各种办法减轻她们的痛苦，让患者尽快康复。即使生命的流逝无法避免，起码是在自己预料之中，因为那种无知的恐惧不想再经历第二次啦！现在我对护士的理解就是:健康所系，生命相托。护士就是患者的守护者。
她们是白衣天使，救死护伤。工作中遵守法律、法规、规章和诊疗技术规范的规定；在执业活动中，发现患者病情危急，应当立即通知医师；应当尊重、关心、爱护患者，保护患者的隐私。具体参照《护士条例》：
第十六条，护士执业，应当遵守法律、法规、规章和诊疗技术规范的规定。
第十七条，护士在执业活动中，发现患者病情危急，应当立即通知医师；在紧急情况下为抢救垂危患者生命，应当先行实施必要的紧急救护。
护士发现医嘱违反法律、法规、规章或者诊疗技术规范规定的，应当及时向开具医嘱的医师提出;必要时，应当向该医师所在科室的负责人或者医疗卫生机构负责医疗服务管理的人员报告。
第十八条，护士应当尊重、关心、爱护患者，保护患者的隐私。
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