1:犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”
2:分手了五年的前女友见面了，她问我为什么这五年都没找女朋友！我笑笑说:这五年里我遇见过很多女孩，有的像你的嘴巴，有的像你的鼻子，就是没遇到一个像你一样眼瞎的！
3:八岁生日的时候老爸用低保给我买了辆保时捷。后来女朋友见我的新车非常的霸气，就闹着非要开。我这是手动挡的车，女友在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了。然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，和坐在副驾驶的我的催促下，她终于一开车门自己跑了
4、肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
5：场激烈的足球比赛中。教练把最小的运动员派上场，并对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的场上队员少了一个人。教练急忙四处找，只见那名小队员正挨着对方那个刚替换下场的4号队员坐在板凳上。
6；到个卖水果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！
7、今天有个女孩在敲我的窗户。“叔叔，你能送我到实验高中吗？她一定会参加大学入学考试。自己也着急，但想着如果她来不及了，那就是人生最大的后悔，示意她上车。我把车速调到120米，女孩说。“大叔，你开得这么快，吓了我一跳。今天我儿子参加了大学入学考试。我不想他考完试妈妈不在了。哎呀，你早就说你儿子高考了。
8、我比我哥哥大八岁。他太叛逆，经常和别人打架。今天，我弟弟在学校又打架了。老师让我爸妈去学校，他让我代课。我拒绝了，说：我和我妈年龄差那么大，老师肯定会认出来的。但是我哥斯那么纠缠，我没忍住就去了。到了学校，老师看着我问弟弟：这是你妈妈吗？我哥点点头，他老师说，你怎么这么老了？你确定吗？
9:小舅子去相亲，一个女人问小舅子：“你坐什么车来的？”我问。妹夫说：“本田！女性想起来，虽然不是宝马，但本田最差的也是雅阁啊。相亲后，小舅子说自己开车送女人回家，女人高兴地接受了！但是一看到车，女人就傻了。“我去。你说可以在本田后面加上摩托车的三个字吗？我空欢喜一场
10：初二的时候，三千米赛跑的比赛，室外温度-5，我穿的裤衩背心，跑到一半的时候，班女神在跑道边上给了一瓶矿泉水，倒在头上以清洁水。是的，发生了奇迹。满是冰的玉米，眉毛冻得第一。身上冒出热气，全班都请我吃烤面包，炸肠。那一年，我在家乡出名了。圣斗士.
11:哥哥的支付宝欠了15万韩元吧，嫂子怕受牵连，立刻改嫁了。那时哥哥去外地出差，把侄子放在我家。隔壁女孩买了一只电动玩具鸭，侄子很好奇，摸了摸。小女孩说：别弄坏了，那是我奶奶从国外买的。小侄子不以为然地说。我奶奶家有几百只鸭子，明天要我奶奶送一只真正的小鸭子。不知道侄子的电话里说了什么。第二天妈妈真的送来了一只鸭子。哈哈，真是香喷喷的烤鸭。嗯？嗯？
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