我大家讲一个恋人未满的故事：她和她相识于初中，初中的时候女孩基本上已经长成了成人的样子，男孩却像个小男孩，还没女孩高。女孩性格大大咧咧，而且坚强的像个男孩。男孩整天哭哭啼啼还会编花。两个人学习成绩都很好，初中的友谊大多数时候都和成绩有关，那是他们关系就很好，同桌三年，打打闹闹。两人同时考上了同一个高中，命运的齿轮神奇地运转，他们又做了三年同桌。所有同学，老师都认为他们是好朋友，好到那种大家都知道他们是好朋友，却只是好朋友！高三的一个夜晚，大家都在上晚自习，教室里静悄悄的，他忽然从教室外面走进来，她抬头看了他一眼，时间突然就定格在了这一眼：他穿着蓝白色格子衬衣，白色休闲裤，白色的运动鞋从教室外面缓缓走进来。她的心突然普通普通跳得很快：他什么时候长高的啊（此时的他已经高了她一个头）？他不是那个很爱哭鼻子的小男孩吗？什么时候变成一个帅帅的大男生的？从此她再也不敢看他的眼睛，看他的脸了。他有喜欢的女生，就是班里最有女人味的女生。而此刻的她，有点胖，做事大大咧咧，性格粗旷到她买了一件衣服他都会嘲笑她居然会买衣服，因为她三年全穿校服。他从来没有把她当异性看。不过他说过她是她最重要的朋友。甚至连他喜欢那个女生的苦恼也会向她倾述，她每次嘲笑完他婆婆妈妈之后都会心酸很久。最让她心酸的有两件事：一是那个女生上课不认真，他会痴痴地看着那个女生嘀咕：“认真听课啊。”而她在坐他旁边心里酸酸地看着他想：“你管别人干什么？认真听课啊。”毕业那天同学写留言，他把每个同学的留言册签名都签到那个女生旁边，看着那些包裹着那个女生的签名，她忍不住流泪了。
大学的时候他们终于不在同一所大学了。大学的她神奇地瘦了，长发飘飘成了全班男生心中的梦中情人。可她心里从来没忘记过他，装不下任何别的男生。每次上QQ，她都会把他的聊天框点出来，写上：“我想你”，然后删掉，重新写上“你娃怎么不上QQ啊”发出去。一般都会杳无音讯。大二的时候她鼓起勇气表白，他大笑说：“我们两个耍朋友不会感觉很怪吗？那么熟悉，关键是你是女的吗？你是我最好的哥们”。她流着泪看着镜子中的自己，想：“你看看现在的我是不是女人？”大四的时候她终于在一个男生的猛烈追求下步入爱河。有一天他给她打电话说：“你给我介绍一个女朋友吧。你们寝室的”。她说：“谁啊？”他说：“你空间中室友相册编号为…的照片上的女孩。”她也没放在心里，只是有一天偶然看到自己的空间中那个编号的照片上竟是自己。不过她没放在心上，因为他跟她开的类似玩笑够多了，高中时候只要有男生接近她他也会玩笑地宣示主权地。只不过以后他会在类似情人节这些节日打来电话。
她和大学那个男生的爱情也没有走到终点，工作的时候。他们都已到了适婚年龄。他又来找她，这回他正式地表白了。可是她已经不爱他了。她觉得她可以因为不爱去找一个合适的对象结婚，而对他，她做不到。那是她年少时最美最纯的梦，如果们有爱了，那就让他成为美好的回忆吧。她拒绝了，然后和一个相亲对象结婚生子。
多年以后他还是单身，终于在今年春节的时候他也结婚了。她去参加了他的婚礼，她看着这个男孩，这个陪伴了她全部青春岁月的男孩，这个她从十八岁就一直幻想做他新娘的男孩，这个她第一次也是唯一一次主动喜欢上的男孩，结婚了！她从心里替他高兴，祝他幸福！
妇专委特邀心理问答志愿者专家张昆(微信号 在田之龙)：
在心理学家的眼里，友情和爱情是这样区分的。
看成分。
根据斯腾伯格的爱情三角理论（度娘知道他多有名气）。爱情基本的要素有三个：亲（喜）密（欢）、激（迷）情（恋）、承（空）诺（爱）。如果这三种要素排列组合有八种形式。其中只包括亲密和承诺是友谊之爱；三种成份齐聚于一个关系当中是完整的爱。掐指一算，“朋友之上，恋人未满”应该就是只差激情了吧，那么问题来了：超越朋友关系，还没有到达恋人关系，是没有体会到激情呢还是要迈出激情这一步呢。更多推测恐怕只有当事人知道了吧。
看形式。
根据加拿大社会学家约翰李的爱情彩虹理论。爱情分成六种形态∶情欲之爱、游戏之爱、友谊之爱、依附之爱、现实之爱及利他之爱。聪明的你是不是又看到了“友谊之爱”，与上一个的不同之处在于：这里是指爱情的形式，是从友谊中发展而来的爱情，比如青梅竹马的爱情；上一个则是一种感情，是只具备真爱的两个成分，所以是友情而非真爱。那么可能你们现在的关系已经是爱情关系了，只不过和其他爱情形式，比如一见钟情的、激情四射的、自我牺牲甘心付出的、一夜情的等等感觉不一样吧。
看阶段。
根据Murstein（实在不会翻译了）的爱情SVR理论。认为亲密关系的发展，依双方接触的次数多寡分为刺激、价值和角色三阶段。
刺激阶段：双方第一次的接触即属于刺激阶段。彼此间互相吸引，主要建立在外在条件上，例如被对方的外貌或身材所吸引。
价值阶段：双方大约第二次至第七次的接触，便属于价值阶段。彼此情感上的依附，主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。
角色阶段：双方大约第八次以后的接触，便属于角色阶段。彼此对对方的承诺，主要建立在个体是否能成功地扮演好在此关系中对方对自己所要求的角色。
那么你掐指一算，那么接触多少次了？如果超过八次了，是不是要进入角色扮演的阶段了，本人说的是男女朋友的角色。但是你们还没有承诺？你们还没有准备好进入角色？所以停滞不前、混沌不开？
如果看了本人的这些讲解，你还是搞不懂这个心理学问题，那本人只能“心理咨询”的问你最后一句了：“你想把现在混沌不清的关系处理成什么关系呢？”想明白，或许就不纠结了。
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