1.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”老公说：“梦见自己又结婚了。”老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
2.老婆:“我们离婚吧!”老公：“为什么? ” 老婆:“你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天!” 老公：“你还好意思说这事!你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天! ”
3.一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。 工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说道：“昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。”工作人员不解：“是不是太少了? ”年轻夫妇摇摇头说道：“我们打算，今天离婚，明天再结婚!这样，用不了几次，我们就成千万富翁了! ”
4.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说:“你先吧。”老婆说:“还是你先吧! ”照相的默默地来了句:“你们俩要一块照，他们是离婚的……”
5.有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁， 法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?” 女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。” 法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?” 女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。” 法官：“商量啥了?”
女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。” 法官：“……”
6.有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”。
7.跟老公冷战几天了，一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了，跟我说：“老婆，你的气消了吧。” 我没理他 他急了说：“你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。” 我。。。
8.我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?” 她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧!” 我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说!”
9.本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：“喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀? ” 这二货说：“你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了! ”
10.昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：“跟丑女结婚不甘心！”我：“那美女呢？”兄弟：“跟美女结婚不放心！”我：“平常的女孩总该可以吧？”兄弟：“跟平常的女孩结婚不死心！”我：“你出家算了！”
1、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子愤愤地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什么？”
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行——要知道，我每看完一本书都是要换新的……”
2、热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个……”新郎憋红了脸，紧张得不知所措。
新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲？”
新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲她们中间的哪一个。”
3、燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”
“好吧！”新郎说完去洗头。
新娘见新郎久不出来，便问：“你在干什么呢？”
新郎答：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
4、一对新婚夫妇在争吵。后来，妻子再也忍受不住，哭了起来“我要跟你分了。我要去收拾东西，离开这里，去母亲那里。”“很好，我亲爱的，车费在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后问道：“我回来的路费呢？”
5、在结婚宴席上，来宾问新郎为什么爱上了新娘。
新郎说：“我不知道，这可能已铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯，所以我现在要同她整个人结婚。”
6、司仪在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎、新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
7：新婚妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
新婚妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑清醒。”
8、一小伙子新婚，请教情感专家如何才能拴住老婆的心。
情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了。”
9、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中参加我们的婚礼，这是对我们的极大关怀，极大鼓舞，极大鞭策。由于我们俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处，希望大家提出宝贵意见，以便我们下次改进，欢迎再来。”
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