1，问各位一个问题:口加舍念啥？
2， 避孕效果：不成功，便成人。
3，大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。
4，任她们多漂亮，不及我的修图手法精湛。
5，今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，“姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。”这熊孩子！
6，一把伞，三人行，必有我湿焉!
7，不要和我谈感情，谈感情伤钱。
8，没钱的那个星期，我熬过了那个星期，兄弟们都佩服我：熬拜！
9，问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
10，有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
11，感谢美图秀秀对本照片的大力支持。
12，结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我的眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
13，记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
14，当朋友中3个都是2货的时候。自己也正常不到哪去。。。
16，爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。
17,本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
18,八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
19,两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻。但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢?每当我忧郁困惑，疲惫不堪时，我只能给自己一个吻。
20，人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
21，昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
22,最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
23,我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
24,忙碌是一种幸福，让我们没有时间体验痛苦，跑步是一种幸福，让我们真正感受生活，疲劳是一种享受，让我们没有空虚。
25，过去:一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
26，爱是一个非常强大的词。它的上半部分取自变态，下半部分取自变态。
27,问:你喜欢我什么？答:我喜欢你离我远一点！
28,跟着大哥混，三天饿九顿。
29,公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！
30，是不让你知道我的存在，只是不奢求爱情会降临到我头上，有时候想，我们是不同水域的动物，虽然我很艳羡你那个世界的美丽，但是浅水区的我一走近，就会被深水淹死。
31，希望和信任是蜥蜴的尾巴，即使被切断，但它们还会再长出来。
32，儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠地给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿.
33，温柔仅供参考，一切以生气时间为准。
34，好难啊，今年的衣服裤子又变小了。
35，有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：”都在上面，自己选“，女认真选后说：”我就要那个红色的！“，老板看了一眼说：”小姐，那是灭火器！“。
36，当面夸一个女同学:你真的是芙蓉从清水里出来的！
37，不怕喝敌敌畏，怕开盖有惊喜，享受多一瓶应该和谁在一起。
38，老婆看了几张我在大学交的女朋友的照片，一直夸我不好色。
39，有个朋友说中午吃牛排，各种高档，然后出去玩。结果他晕车，吐了一车方便面。
40，我花了一万块钱买了一个西周陶罐。昨天去鉴宝专栏鉴定。专家严肃地说:这是西周的吗？这是上周的！
41，农夫上街，看见一个人正在给人说多相： 男人手如绵， 身边有闲钱； 妇人手如姜， 财帛满仓箱。 农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！” 看相地问道：“是吗？” “昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”
42,有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了地讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事解答说，“可能是消息泄露出去了。”
43,秋天快结束了，几个印地安人问巫师：今年冬天会不会冷没。巫师解答说会。于是大家便去收集木材，几天来他都是这么解答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象台，气象台说：当然会冷，你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢。
45，小姨子的名字非常有意思，叫“李猜”!上大学的时候，小姨子去办公室登记，老师问她：同学，你叫什么名字?小姨子说：李猜。老师又问了一遍，她还是这么解答。老师大怒，狂吼一声：我不猜……
46，儿子被老师布置的作文难住了，来问我。我看了看题目就问他：你的理想是什么?儿子：什么是理想啊!我：就是你想成为什么!儿子很认真地想了想，说：我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了!要不是媳妇在身边，真想上去给这小子两脚，我还在这呢?我不要面子么?
47，老王的女儿在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开……然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她说：你是不是傻，妈妈有钥匙啊!
48，高考之后，校长请来了本市的高考状元做演讲。状元说：我的学习方法是，一开始，我每天只做一道题……这时校忍不住说：同学们，状元学习方法来了，你们的春天到了!这时，状元满眼饱含热泪地说：后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题……
49，壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称蜥蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：“冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏沉，怎得甘雨？”
50，不吃饱哪有力气减肥啊?
51，一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
52，做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
53，两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻。但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢?每当我忧郁困惑，疲惫不堪时，我只能给自己一个吻。
54，我觉得这个世界真小，你的小学同学是你高中同学的初中同学，你的高中同学是你初中同学的小学同学，你的初中同学是你高中同学的小学同学，你的小学同学是你初中同学的高中同学，你的高中同学是你小学同学的初中同学，你的初中同学是你小学同学的高中同学，其实大家都认识~!
55，本人中度近视+深度散光，一天晚跟老公约在我家楼下给他拿东西，远远地看见”老公”背对着我这面打电话，悄悄上去果断的给他屁股一脚，觉得下脚太重了，对方转身的时候果断抱住亲嘴。尼玛那不是我老公啊!那是一不认识的人啊!尼玛我老公在我后面看傻了啊!至今还在跟老公解释中。。。
一笑烦恼跑，
二笑怒气消，
三笑憾事了，
四笑病魔逃，
五笑人不老，
六笑乐逍遥。
天天开口笑，寿比彭祖高。
2、俺村就剩俺一个光棍儿了，其他男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
3、所有的男人生来平等，结婚的除外。
4、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
5、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
6、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
7、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
9、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
10、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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