想弄明白一件事，要先学会明辨是非，知道好坏。想好好沟通，首先要知道哪些话不能说，哪些坑不能踩。
第一个坑：急于否定别人。
有一次我参加朋友聚会，一个女孩在一家军工类的公司工作，一个朋友就很好奇的就问她说，“你的工作是不是每天都能看到飞机大炮，”这个女孩不留情面的说，“你真幼稚，我们又不是造飞机大炮的。”说完这句话，气氛瞬间冷掉。
这样的对话生活中很常见吧！对有的人来说，对错这件事特别重要，在他们的世界里凡事都是二元对立的，而且他们要在对立中始终做正确的一方。时刻显露我比你聪明，我比你正确。
沟通的底层是相互尊重，别人不要面子的嘛，哪怕对方真的错了，别那么较真，给别人个台阶，这是教养。
第二个坑叫语言微暴力。
语言微暴力是啥？你听听下面这些话：
“前面右拐右拐，啊，你怎么不右拐，怎么回事”
“显然不是啊，就是你们的执行力有问题”
“你给我说说你怎么老是迟到”
“你永远都听不懂我在说什么事吗”
“唉你怎么回事啊，怎么又这样啊”
这些就是语言微暴力，谈话中充斥着责备、抱怨、批评和推拖，不就事论事，而是把所有的问题和不满都归咎于别人。
说话充满戾气，你愿意和这样的人沟通吗？
第三个坑，频繁的使用反问句。
反问句实际上是说话的人已经把自己的观点植入到句子里的一种提问方式。
举例子，如果我不给你打电话，你是不是就准备永远不理我了？你难道不能顺便去接一下孩子吗？你难道想一直这样下去吗？这就是反问句。
- 如果我不给你打电话，你是不是就准备永远不理我了？这里面植入的观点是我一直在等你的回复，我希望你不要不理我。
- 你难道不能顺便去接一下孩子吗？这里面的观点是，我希望你不要总把接孩子的事推给我。
- 你难道想一直这样下去吗？这里面植入的观点是，我希望你能意识到你现在的处境要做出一些改变，否则这样下去会很危险。
看出这个句式的问题了吗？说话者这样的提问方式往往带有非常强烈的情绪。
美国有一位知名的沟通专家叫道格拉斯，他说过：“当你选择把观点隐藏在提问中的时候，对方倾听的焦点就会集中在你对他的讽刺和攻击上，从而也就忽略了你隐藏在话语背后的请求，他们的注意力全部集中在如何为自己辩护上。”
也就是说，当你带着情绪说话时，对方会就感受到的情绪做出回应，而不是事情本身。所以你要是用这样的方式跟我说话，我的第一反应肯定是这样。
- 如果我不给你打电话，你是不是就准备永远不理我了？— 你不也没跟我联系吗！（内心已经开始对抗了）
- 你难道不能顺便去接一下孩子吗？ — 你离得近你怎么不去，我还有事，哪有时间接呀。
- 你难道想一直这样下去吗？ — 我这样下去怎么了，你要是看不惯，咱俩就别耗在一起，你找别人去。
反问句式不但很难让对方的行为发生改变，还会激起对方的不满，甚至是愤怒。so，反问句式请谨慎实用，避免找打。
知道什么不能说后，第二步，学会听，听懂对方到底在说什么，给大家介绍三种积极的倾听术。
第一种叫借力使力，就是顺着对方的话来回应，而不是重新建立新的话题。
“唉，这工作简直烦死了，一天都不想干了，马上就辞职。”
“你想辞职啊？”
“是啊，天天加班，周六周日都不让休息，请年假就更别想了。”
“啊，那真是很过分了。”
“唉，我年龄也不小了，再这么耗下去以后更没机会选择新的行业了。”
“确实是，这样长期下去也不是办法。
借力使力的倾听要紧贴对方话语的脉络，不跳跃也不否定，在简短的回应当中表达出和对方相近或相同的立场。特别是当你无法给出一个好建议的时候，采用借力使力会让你们的谈话更安全，更舒服。
第二种倾听反应叫提问。这个好理解，就是通过你的提问推动沟通往下进行。
“唉，这工作简直烦死了，一天都不想干，马上就辞职！”
“啊，发生什么了？”
“这半年天天加班，周六周日都不让休息，请年假就更别想了。”
“啊，怎么会这样，你其他同事也都这样吗？”
“唉，都差不多，但是我这个部门的事情特别多。”
“噢，那除了加班，还有什么让你不爽的呀？”
这就是提问，提问有助于对方倾诉出内心的积怨，高质量的提问，甚至可以直接帮助对方找到解决问题的答案。
第三种，叫做支持性回应。
在很多情况下，人们向你倾诉并不是为了获得解决问题的具体方法，有的时候就是为了得到情感上的认同和鼓励，还是拿这段对话来举例。
“唉呀，这工作简直烦死了，一天都不想干，马上就辞职！”
“嗯，看你这么不开心，可能确实需要考虑要不要换一份工作了。”
“诶，你知道吗，这半年我天天加班，周六周日都不让休息。请年假就更别想了。”
“天哪，那确实太累了，你都是怎么熬过来的？”
“唉呀，真的快累死了，而且我觉得这份工作越来越没有意义，你知道吗？”
“嗯，我特别理解，如果工作又累又没意义，那确实应该考虑一下接下来该怎么办。”
“是啊，我想了呀，要不就跳槽，我真的不想再做现在这个事了，可是我还能干什么呢？”
“没有啊，在我心里你很有能力的，可能现在这个平台限制你的发展了，但是你一定没白干，肯定积累了很多东西，要对自己有信心嘛！”
在支持性的回应里面，倾听方给出了真诚的鼓励和立场一致的分析，但是并没有直接给出具体的建议，因为这个时候，给予对方充分的赞同和支持就已经非常足够了。至于他今后会做出什么样的选择，或许早已经心中有数了。这个也同样适用于安慰，很多时候朋友伤心失意生气，安慰并不一定要给出明确的解决方案，而是共情，和她站在一边支持她，倾听她的忧愁。
最后，给大家几个沟通表达的小技巧：
- 把“你听明白了吗”换成“我说清楚了吗”
- 征求意见，表达需求时，加一句“好吗”
- 重复对方说的话，一是有的人说话时态度情绪很重，改变他的措词重复他的话，确认信息避免对方意气用事。二是有的人说话很很宽泛含糊，重复时从对方的话中抓一个例子，可以细化信息。
- 表达你的感受而不是情绪。比如：表达自己是愤怒的，但不要愤怒的去表达。
- 多问开放式问题，少问封闭式问题。什么是封闭式问题，“是不是”、“对不对”、“要不要”、“有没有”等词，解答也是“是”、“否”式的简单答案。明天休假宅家里还是去约会？这个就是封闭问题、明天休假你准备干吗？这就是开放问题。
人际交往中你应该知道的20个规则：
1、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩——别人放什么屁，你都得接着。
2、把“不对，其中哪里哪里怎样怎样”改成“对，但是哪里哪里怎样怎样”，你要表达的具体内容和意思都没有变，但是先肯定对方的表达效果要远远优于先否定对方。
3、可以帮别人，但是只帮那些会感激你的人。
4、可以给朋友建议，但是不要在给建议的过程中夹带任何批评。
5、言而有信的最大秘诀是少言慎言。
6、会得罪一个人，往往不是因为侵害了他的利益，而是因为让他丢了面子。
7、在你可以定制规则之前，请遵守游戏规则。
8、没有所谓的“对事不对人”，他肯定是对事来的，但是肯定也是对你这个人来的。
9、不借别人的钱，也不轻易借给别人钱。
10、不要玻璃心，你没那么痛苦，没人听你诉苦的话你可能挺好的，戏都是自己给自己加的。
11、你可以不聪明，但是一定要有分寸感，知道边界在哪里。
12、不要用一个朋友的秘密来换另一个朋友的信任。
13、跟别人诉苦的结果就是别人会在内心对你有一种优越感。
14、人类心中的正义就是同情那些看起来受伤害比较大的一方。
15、你能骗到的人，都是信任你的。
16、人脉广的前提是人脉有用，人脉有用的前提是你自己是个有用的人。
17、如果你丢了iPhone6，你爹知道以后给你买了一部iPhone7，你会很高兴。所以人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。
18、别人酸你的原因有三个，一是他没达到你的层次；二是他没有你有的东西；三是他模仿你的生活方式未遂。
19、戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。爱炫耀什么不能说明他缺少什么，只能说明他觉得他这方面很牛哔。
20、不要出风头，出风头和出洋相只有一线之隔。即使你成功出尽风头，当你完全碾压别人的时候，你的人际关系可能已经危机四伏了。功成身退，谦卑一点不会影响你的威望。
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